Когда я впервые начал иметь долгосрочные сексуальные отношения во время учебы в колледже, я поверил старомодному рассказу о том, как работает желание. Нам говорят, что все это страсть и «искра» в начале отношений, и это может длиться пару лет. Потом мы заводим детей, или покупаем дом-ремонтник, или вообще занимаемся работой и жизнью, и искра угасает, особенно после 50, когда, очевидно, все гормоны, которые у нас когда-либо были, уплывают в море старения, и мы остаемся, бесполые и кастрированные, чтобы держаться за руки на закате.
Нам говорят, что у нас есть выбор: либо смириться с угасанием нашего желания секса, либо бороться с ним, инвестируя свое время, внимание и даже деньги в «поддержание искры».
Что ж, оказывается, что каждая часть этого повествования не просто неверна, но и ошибочна. Многие книги о сексе в долгосрочных отношениях посвящены «поддержанию искры», и они тоже ошибочны. Они такие люди 20-го века, с их жесткими гендерными сценариями и пугающе упрощенными идеями о сексе и эволюции.
Я называю эту путаницу заблуждений императивом желания. Императив желания гласит:
-
В начале сексуальных и/или романтических отношений мы должны почувствовать «искру», спонтанное, головокружительное стремление к сексуальной близости с нашим (потенциальным) партнером, которое может даже показаться навязчивым.
-
Яркое желание, которое мы должны чувствовать в начале отношений, — это правильное, лучшее, здоровое, нормальное желание, и если у нас его нет, то у нас нет ничего, что стоило бы иметь.
-
Если нам приходится вносить какую-то подготовку или планирование в нашу сексуальную жизнь, значит, мы не хотим этого «достаточно».
-
Если наш партнер не хочет нас просто спонтанно, ни с того ни с сего, без усилий и подготовки, на регулярной основе, он не хочет нас «достаточно».
Императив желания ставит желание в центр нашего определения сексуального благополучия. Он говорит, что есть только один правильный способ испытать желание, и без него все остальное не имеет значения. И поэтому люди беспокоятся о сексуальном желании. Если желание меняется или кажется, что оно отсутствует, люди беспокоятся, что что-то не так. Это наиболее распространенная причина, по которой пары обращаются за помощью к секс-терапии.
Вот ирония императива желания: помогает ли все это беспокойство по поводу «искры» хотеть и любить секс? Напротив, беспокойство в основном делает секс недоступным.
Но есть альтернатива: сосредоточить удовольствие.
Желание не имеет значения. Не «страсть», не «поддержание искры».
Удовольствие – это то, что имеет значение.
В центре удовольствия, потому что хороший секс в долгосрочной перспективе зависит не от того, сколько у вас оргазмов или даже от того, с каким энтузиазмом вы ожидаете секса, а от того, насколько вам нравится секс, которым вы занимаетесь.
Спонтанное желание против ответного желания
Простой способ начать менять наши представления о желании и удовольствии — это понять, что говорят о желании секс-исследователи и терапевты. Они называют «искру» императивного желания «спонтанным желанием», и это один из нормальных способов испытать сексуальное желание, но он не связан с отличным сексом в долгосрочных отношениях.
Они также описывают «отзывчивое желание», которое представляет собой не чувство «искры», а скорее открытость к исследованию удовольствия и отслеживанию того, к чему оно приведет. Это часто проявляется в виде «запланированного» секса, когда вы заранее планируете, готовитесь, ухаживаете, нанимаете няню, а затем приходите. Вы кладете свое тело в кровать, позволяете своей коже коснуться кожи партнера, и ваше тело просыпается! Там написано: «О, верно! Мне действительно это нравится! Мне очень нравится этот человек!» Там, где спонтанное желание возникает в ожидании удовольствия, ответное желание возникает в ответ на удовольствие.
Оба нормальны, и ни один из них не лучше другого... но именно отзывчивое желание ассоциируется с отличным сексом в долгосрочной перспективе.
Не «страсть», не «искра», а удовольствие, доверие и взаимность. Это фундаментальная эмпирическая причина ставить удовольствие выше искры.
Удовольствие — это ощущение в контексте
Удовольствие — это мера сексуального благополучия, то есть того, нравится ли вам секс, которым вы занимаетесь. Так что же такое удовольствие?
Хорошо. Приятно ли ощущение? Как хорошо? Это плохо? Как плохо?
Вот и все. Удовольствие — это самая простая вещь в мире, в смысле определения того, приятно ли ощущение или нет. В следующий раз, когда вы будете есть свою любимую еду, обратите внимание на то, какое это удовольствие — на внешний вид еды, ее текстуру, аромат и вкус. Обратите внимание, что удовольствие делает с вашим телом. Удовольствие просто...
Но это не значит, что это всегда легко. Нам лгали о природе удовольствия так же, как нам лгали о природе желания. Нам говорили, что сексуальное удовольствие должно быть легким и очевидным, а если оно не простое и очевидное, значит, что-то не так. Для некоторых людей испытать удовольствие — это все равно, что найти Уолдо: это настолько неприятно, что вы начинаете задаваться вопросом, зачем вообще ищете.
Нам говорили, что удовольствие приходит от прикосновений в нужном месте, в правильном направлении, к нужному человеку, и если это прикосновение в этом месте, со стороны этого человека, иногда доставляет удовольствие, но не иногда, это проблема. Эта ложь проявляется в фильмах, любовных романах и порно, где главные герои, возможно, убегают от злодея или даже просто измотаны и подавлены жизнью, но Партнер А касается волшебного места на теле Партнера Б, и не имеет значения, что еще что-то происходит, колени партнера Б плавятся, а гениталии покалывают.
Если это то, как удовольствие работает на вас, круто.
Для остальных из нас удовольствие не заключается в правильном прикосновении к правильному месту на теле. Это нужное место, правильный путь, правильный человек, в нужное время, в правильных внешних обстоятельствах и в правильном внутреннем состоянии. Короче говоря: это ощущение в правильном контексте.
«Контекст» означает как ваше внутреннее состояние, так и внешние обстоятельства.
Простой пример – щекотка. Щекотка не всем нравится (хотя некоторым она нравится!), но вы можете представить себе сценарий, когда партнеры уже возбуждены, находятся в доверительной, игровой, эротической ситуации, и Партнер А щекочет Партнера Б, и это приятно! Но если те же самые партнеры находятся в центре спора, скажем, о деньгах, и партнер А пытается пощекотать партнера Б, будет ли это приятно? Или партнеру Б больше хотелось бы ударить кого-то по носу, чем прижаться к нему?
Любое ощущение может казаться хорошим, великолепным, захватывающим, нормальным или ужасным, в зависимости от контекста, в котором вы его испытываете.
Удовольствие — пугливое животное. Мы можем наблюдать за ним с безопасного расстояния, но если приблизиться слишком быстро, он убежит. Если мы попытаемся его поймать, он впадёт в панику. Вы должны завоевать доверие своим удовольствием, прежде чем оно позволит вам внимательно за ним наблюдать.
Удовольствие случается, когда мы чувствуем себя в достаточной безопасности. Достаточно доверяя, достаточно здоровый, достаточно желанный, с достаточно низким риском. Порог «достаточно» у каждого разный и меняется от ситуации к ситуации. Но когда мы создаем этот достаточно безопасный контекст, наш мозг способен интерпретировать любое ощущение как приятное.
Удовольствие – это не желание (хотя желание может доставлять удовольствие)
Удовольствие и желание — это разные системы мозга. На уровне эмоционального мозга млекопитающих желание известно как «желание» или «выраженность стимула», а удовольствие рассматривается как «симпатия» или гедонистическое воздействие.
«Желание» в мозге — это обширная сеть связанных с дофамином цепей, которая определяет, насколько мы мотивированы для достижения цели. «Мне нравится», напротив, представляет собой набор более мелких «гедонистических горячих точек», где опиоиды и эндоканнабиноиды определяют, насколько приятно ощущение.
Удовольствие – это тишина, наслаждение тем, что происходит в данный момент. Желание — это движение вперед, стремление создать то, чего в настоящее время не существует.
Удовольствие – это восприятие ощущения. Желание – это мотивация к достижению цели.
В каком-то смысле удовольствие — это удовлетворение, а желание — это неудовлетворение, потому что удовольствие — это наслаждение опытом, а желание — это мотивация стремиться к чему-то другому.
Рассмотрим «желание», связанное с постоянным и безрадостным пролистыванием страниц в социальных сетях. Вы ищете что-то, что не можете назвать, возможно, в награду за то, что вы наконец нашли что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо или даже подтверждает ваши худшие опасения. Ты что-то хочешь. Но вам это не нравится, вы просто следуете желанию продолжать поиски. Желание без удовольствия.
Пока все просто.
Что может запутаться, так это то, как ощущается желание. Удовольствие по определению – это приятно. Желание само по себе более или менее нейтрально; это контекст, который заставляет чувствовать себя хорошо или плохо. Я думаю, люди путают желание с удовольствием, потому что желание иногда приносит удовольствие. Как только мы осознаем, что желание также может быть плохим, мы начинаем понимать, что желание и удовольствие — это не одно и то же, и почему удовольствие — это то, что действительно важно.
Как ощущается сексуальное желание
Предвкушение, ожидание, жажда, тоска – все это способы переживания желания, которые могут вызывать восторг и даже экстаз. Но предвкушение, ожидание, жажда и тоска также могут вызывать разочарование, раздражение и раздражение. Желание может быть надеждой и оптимизмом, но оно также может быть тревогой и страхом.
Приятно ли желание или нет, зависит от контекста. Все удовольствие зависит от контекста.
Если вы испытали желание, остановитесь и вспомните момент, когда оно было приятным. Вероятно, объект вашего желания, будь то возлюбленный, новый гаджет или вкусная закуска, казался вам близким, возможно, вы чувствовали контроль над тем, получили ли вы желаемое или нет, возможно, ваше желание было основано на обещании кому-то. сделал это, наполнило вас предвкушением.
Я думаю, именно приятная версия спонтанного желания объясняет, почему люди путаются в разнице между удовольствием и желанием и почему мы можем быть убеждены, что «спонтанность» — это хороший, правильный и нормальный вид желания. В конце концов, это было «легко» – или, по крайней мере, это произошло из ниоткуда – и это было весело.
Но спонтанное сексуальное желание тоже может быть ужасным. Предположим, вы не можете придумать, как приблизиться к объекту вашего желания, или объект вашего желания находится совершенно вне досягаемости или, что еще хуже, активно вас отвергает, отталкивает. В этом контексте ваше постоянное желание может показаться формой пытки.
Если вы хотели секса, вы испытали другое неприятное желание. Многие люди, которые изо всех сил пытаются отпустить «идеал» спонтанного желания, знают, как ужасно хотеть чего-то, чего вы не можете получить, поэтому так важно напоминать себе, что именно отзывчивое желание, а не спонтанное желание, характеризует отличный секс в долгосрочной перспективе. Если вам нравится секс, значит, вы уже все делаете правильно, и вам разрешено прекратить попытки вызвать спонтанное желание.
Если мы думаем только о приятном опыте желания, мы в конечном итоге используем слова «удовольствие» и «желание» более или менее как синонимы. Но они разные; мы знаем, что они разные, благодаря науке о мозге. И если удовольствие всегда доставляет удовольствие, а желание доставляет удовольствие лишь иногда, не имеет ли смысла сосредоточить удовольствие и позволить желанию проявиться в контекстах, которые максимизируют шансы на то, что желание будет приятным?
Вас все еще беспокоят спонтанные желания?
Если бы я хотел разжечь споры, я бы сказал, что не существует такой вещи, как проблема сексуального влечения, и все новостные статьи, аналитические статьи, книги по самопомощи и медицинские исследования, посвященные «лечению» низкого влечения, не имеют значения. «Лекарством» от низкого желания является удовольствие. Когда мы ставим удовольствие в центр нашего определения сексуального благополучия, мы устраняем любую необходимость беспокоиться о желании.
Но я здесь не для споров, я здесь для того, чтобы сделать вашу сексуальную жизнь лучше. Поэтому я просто скажу: не мучайте желание. Если вас беспокоит низкое желание вашего партнера, спросите его об удовольствии. Если вас беспокоит собственное низкое желание, поговорите со своим партнером об удовольствии. Желание может быть дополнительным приятным бонусом; это так же важно, как и одновременные оргазмы, то есть изящный трюк для вечеринки, но совершенно не необходимый для удовлетворительной долгосрочной сексуальной жизни.
И все еще. В моем ненаучном опросе нескольких сотен незнакомцев некоторые люди сообщили, что когда они хотят секса, они хотят спонтанности:
«Я ненавижу говорить о сексе до того, как займусь сексом. Например, если это не может произойти естественным путем, я как бы не хочу этого».
Ох, это слово. «Естественно».
Если идея поговорить о сексе или составить план до того, как он у вас появится, кажется вам «неестественным», я здесь, чтобы признать тот факт, что разговоры о сексе могут ослабить спонтанное желание, но также попросить вас рассмотреть возможность того, что планирование секса может быть частью удовольствия, и разговоры о сексе не просто естественны, это часть эротической связи между вами и партнером.
По мнению автора, удовольствие случается, когда мы чувствуем себя в достаточной безопасности.Возможно, каждый сексуальный опыт, который у вас был в ответ на спонтанное желание, был лучше, чем любой секс, который у вас когда-либо был в ответ на план. Но неужели ты не планировала заранее такого великолепного «спонтанного» секса? Когда вы находитесь в новых или развивающихся отношениях, разве вы не проводите время, мечтая о горячем свидании, планируя совместный ужин или приключение, обмениваясь кокетливыми сообщениями, электронными письмами, телефонными звонками, шепотом? Горячее и сильное возбуждение от влюбленности часто сопровождается тщательным планированием и подготовкой и, да, даже предварительным разговором о сексе. Разве вы не тратите время на подготовку к этому, уход за собой, тщательное одевание, заботу о том, чтобы от вас хорошо пахло?
Это... «естественно»?
Миф о том, что «естественный» способ заниматься сексом — это спонтанное возникновение взаимного возбуждения, без необходимости говорить об этом или составлять план? Это императив желания. Императив желания утверждает, что без спонтанного желания мы не хотим секса «достаточно». Если нам придется это планировать, то возникает проблема.
Но подумайте, какова наша жизнь. Мы планируем большую часть своего дня, часто на недели или даже месяцы вперед. Мы наполняем наши календари работой, учебой, семьей, друзьями и развлечениями. Мы наполняем свое тело стрессом и чувством долга перед другими и перед самим собой. Мы навязываем современные потребности, которые не создают даже достаточных возможностей для естественного сна, не говоря уже о незапланированном, но при этом взаимном энтузиазме сексе.
Я не жду, что ты мне сразу поверишь. Я знаю, тебя учили беспокоиться о желании. Может даже показаться тревожным или проблематичным сказать, что желание не имеет значения. Может быть, ты думаешь: что ты могла бы иметь в виду, Эмили, говоря, что ты не беспокоишься о том, что не хочешь этого, а вместо этого просто наслаждаешься этим? Ты говоришь мне наслаждаться сексом, которого я не хочу???
Напротив! Я говорю: представьте себе мир, в котором все мы занимаемся сексом только до удовольствия. И все, что нам не нравится, мы просто не делаем! Мы этого не делаем, и – поймите – мы не беспокоимся о том, что не делаем этого! Когда мы ставим удовольствие в центр нашего определения сексуального благополучия, секс, который нам не нравится, даже не обсуждается.
